祭奠,爱已逝 网友原创伤感日志
导读：落叶、风已逝..死去的爱情、 无时无刻都在祭奠着它....短暂的爱情、深深的伤痕于是在我面前无限扩大.....
纪念死去的爱情、
无时无刻都在祭奠着它、
短暂的爱情、深深的伤痕于是在我面前都被无限扩大化。。。
关于如何渡过的一年：
2009年6月3号零晨5点到达南昌、
曾听说过那个城市、
但是却不曾有机会去观赏过、
因为你、带我走进了你生活着的那个城市、
和你在同一片天空呼吸一样的空气、突然觉得前所未有的幸福。。。
2009年6月5号中午11点回到厦门、
一个呆了三年多却显得如此陌生的城市、
这里的封建、排外、重男轻女。。。
一切的一切都让我从心底去厌恶、
与我是那么的格格不入、
而我还是鼓起勇气为这里做了一件有意义的小事——无偿献血、
因此又被骗了一次。。。
2009年6月7号上班的服装店开业、
认识了让我由衷感到佩服的老板娘——段姐、
她对我很好、虽然比我大很多、
可是待我就像她自己的亲妹妹一样、
她家还有一个很可爱的宝贝、
每次听到他稚嫩的笑声、才会感觉到原来这个世界上还有单纯。
喜欢上班的每一刻、充实着自己内心的理想、
只有上班的时候才会感觉到自己是活着的、而且是属于无可替代的价值。
2009年6月12号分手日、
形形色色的世界、无奇不有、
充满了诱惑的世界、如此缤纷斑斓、
会让人产生一种无法克制自己堕落的冲动、
沉浸在这个世界所带来的渲染里、尽情的放纵自己、
竟然学会了所谓的爱情、
2009年6月18号第一次听到《多余的解释》、
你第一次为我唱歌、
竟心痛得潸然泪下、一时找不到责怪的理由、
那样的日子、总是一个人惆怅、
过着一个人的生活、走到哪里都是一个人的背景、
习惯了身边的一切、也习惯了静静的爱着你、
面对这一切现实、也许我只能强迫自己去习惯、
2010年1月10号祝你19周岁生日快乐、
那天阳光灿烂、多美好的一天。。。
连心情都变得格外的舒畅、
2010年1月11号不懂为何会忘记自己的生日、
那一整天都在下雨、可能上天懂得我的失落吧、
少了一个人的陪伴。。。
2010年2月13号一个人的除夕、
空荡荡的房间、一个人的身影、
冷清得让人如此宛惜、
2010年2月14号祝你情人节快乐、
把自己关在房间、一个人静静的发呆。。。
望着天空、阴沉沉的、
找不到让自己快乐的一丝借口、
2010年3月14号白色情人节、
去年你说这次要让我们一起过、
此刻、却少了一个人的陪伴显得有些孤单、
2010年5月14号晚上11：50分
打电话给我叫我早点找一个男朋友、
然后结婚、生活一辈子、
因为你不想看到我此刻的心情、
却又告诉我你不相信世间还存在爱情、
感觉有带一些淡淡的讽刺。。。
2010年6月2号凌晨2：00
用朋友的手机打电话叫我出去帮一个忙、
听到你来厦门玩、心里莫名的开心、
可是你朋友却告诉我你们不在厦门、
还让我不要相信他、说他虽然是你朋友、可是他也是一个男人、
无谓的苦笑、注定男人不可靠？
心里失落的痛、无法言语、
虽然已经习惯了这样对我、可还是会难过。。。
2010年6月2号早上
说那晚只是和我开玩笑、
无奈的嘲笑自己傻、
不管你对我做任何事、自己却对你不曾有过恨的感觉、
真不明白自己的心到底是什么做的、
2010年6月12分手快乐一周年纪念日、
死去的心、霸占着空空的躯壳、
灵魂早已烟消云散、
那些熟悉的旋律、我们都不敢去轻易聆听、
仿佛那里藏着心里最痛的秘密、
一年就这样过去了、
我们早已经各奔东西、可是我的心却还在原地、
不明白为何自己会对爱情如此固执、
手上的伤痕依晰可见、
苦笑自己的无知、伤害自己只为了你的在乎、
而此时此刻的我、不知在什么时候变得如此冷漠、傲人、
对于一切都无所谓、也漠不关心。。。
毫无感觉的过着闲逸的日子、
那种状态就好像是一个在等死的人、
喜欢深夜一个人在空无一人的大街上散步、
习惯凌晨一个人在沉寂狭窄的巷子里等待、
发现自己真的很傻、
但是却不值得任何人的心疼、
她沉默、你怕她误会、
她走了、你会舍不得、
我痛了、有谁会知道、
我哭了、有谁会在乎、
如果我走了、有谁会舍不得、
或许对于我来说、被人宠爱真的只是一种奢望。。。
遥不可及的梦、
够了、这一切都够了、
让自己形尸走肉般活了整整一年、
而这一年来连我自己都不知道我自己是怎样生存下来的、
竟然还活着、
我的生活为了报复、
报复那些伤害所带来的巨痛、
是、我承认我很傻、
因为我还爱着你、所以才会变得这么傻、
但也不至于让我的傻来更深的残害自己。。。
看着如此悲伤难过的我、你可以无动于衷、
也对、我们没有任何关系、
讨厌那些假惺惺的男人、那种甜言蜜语让我觉得恶心、
做不到、却偏喜欢说一大堆废话、
一个接一个的谎言、最终不曾有一句真话。。。
