QQ音速 刀尖起舞 疼痛蔓延
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很久没有更新博客。面对惨败的电脑屏幕我时常陷入恍惚。然后不知道从何说起。时间开始进入十月。我站在九月的尾巴尖上。继续我厚颜无耻的伤春悲秋。或者继续我大段大段充满喧嚣与乖张的沉默。
九月的成都下了很多的雨水。我开始严重感冒。吃五颜六色的药。苦的。甜的。吃药并不能治病。只求心安。我渐渐恋上床的味道。开始无限制地睡眠。下午很潮湿。一觉就睡到黄昏。醒来的时候因为缺氧而头痛欲裂。我站在阳台上一杯一杯地喝纯净水。冰凉的液体。让我想起那个冬天我流泪的温度。
开始想家。给爸爸妈妈打无数的电话。说无数无聊的话。然后对身边的所有女孩视而不见。我想我是个恋旧的人。很多事情。不是因为记忆太好。而是因为时间太顽固。我承认我沧桑了。蹉跎了。矫情了。然而这一切又能怎样呢。不怎样。所以。我继续我自以为是的刚愎自用。受伤了依然骄傲地仰起脸。虽然没有微笑。起码我可以不让你看见。我泪流满面地样子。
很多朋友开始毕业。找工作。在人海茫茫中忙碌。我坐在电脑前。看时光蹉跎。然后觉得自己可耻到卑鄙。辞职之后。一瞬间我斗志全无。身体迅速就垮了下来。开始胃痛。直到我开始一盒接一盒地吃那些我曾经很鄙视的胃药。亦无效果。仍求心安。
辞职的事情尘埃落定。眼前的一切恍若隔世。很多事情我怀疑眼前的生活。充满真实的虚无。每天睡觉的时候我和朋友一起说些莫名其妙的话。话题离不开女孩子。我说我要做个滥情的人。他们说你本来就是。我幸福而平静地躺在黑暗里微笑。我笑过之后是一脸哀伤。他们没有看见。也不会知道。
刀尖上舞蹈。沉重也好。轻盈也罢。从脚底到心里。终归是蔓延的疼痛。他们说人一旦心里有伤就会怀疑这个世界。我微笑着想。我依然会选择坚信。尽管需要莫大的勇气。尽管可能会粉身碎骨。
血流成河我也不怕。如果我的坚持能够让你笑靥如花。
[落花可蔽·月色嗟怨]
我想说，我越来越悲情得可耻。写很多自己看了都悲的文。一场花开。两场花谢。来年就不会再绚烂的故事。曾有人跟我说。写到手指荒芜。就适应了。就超然物外了。就可以矫情而不呕吐了。我很悲哀。我没有修炼成。所以。我很恶心我自己。
回到新校区见了大一的干事。一群可爱的孩子们。我站在台上。讲了一个小时。口干舌燥。他们的目光明亮而有神。让我想起当年的我。怎样一脸单纯与憧憬地坐在下面。对未来充满惊喜。如今我为的人生依然充满意外之喜。只是除此之外。更多的时候我站在一片喧哗背后。觉得自己丢失太多。获得太少。虽然在别人眼里。我是如此的骄傲。如此的安于自己的生活。
他们都不知道。一切都是假象。
晚上回来的时候。坐在校车上。身体困顿。车外街等明灭。我感到莫可名状的辛苦和委屈。嗓子已经哑掉了。干涩而生疼。下车的时候到学校南门买米皮。卖米皮的大妈认得我。见我就说又来了。一脸灿烂。回到寝室。打开电脑。却什么也不想再写。有陌生的人发短信叫我新新。我没有回。我不想再去想她是谁。很早就睡下。一夜无梦。
很长一段时间。我因一些琐事而束缚自己。变得谨小而慎微。变得莫名地浮躁和出奇的平静。我不喜欢这样的人生状态。但是我无能为力。这个世界上。我们过着自己不喜欢的生活。并想办法让自己快乐。
我们在悲哀里寻找可以自我安慰的理由。
我自以为是地觉得自己找到了。所以。我在夏日天光下对所有人笑靥如花。四周是鲜花和掌声。我骄傲地以为自己真的拥有了可以骄傲的理由。
我的心。真的再不需要人来懂。
[水滴涟漪·木记轮回]
想象有一天。我一个人去一个遥远而陌生的城市。没有目的和终点的旅行。一路阳光和阴雨。可能会邂逅一些人。形形色色的男男女女。我安静或喧嚣地呆在他们身边。听她们讲述一个个温暖或伤感的故事。然后我微笑着看着她们。一言不发。我会说。对不起。我没有故事。我要讲的。还没有发生。就已经结束。
明天是国庆节。我写了很多不知所以的字。我想我有点累。如果可以。请允许我好好睡眠。明天一切都很好。
十分钟前。陌生的号码。短信说。新新。国庆快乐。
我的眼眶突然就很潮湿。
